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Harry, mais pas Potter!L'art de perdre son temps dans toute sa splendeur! 9月3日 S'il était possible de revenir 15 seconde en arrière...O vie injuste!!!!
En ce dimanche de septembre, je souhaite vous partager une autre O palpitante, mais aussi O pathétique tranche de vie... de ma vie en fait. Il arrive souvent que l'on fasse une gaffe. Le moment dure en tout et pour tout 15 secondes. Et en plus, il faut toujours que l'événement se passe suite à une distraction tellement évitable, ou juste un reflex simple qui cette fois, semble avoir pris congé.
Je suis tout bonnement en train de voiloir me stationner sur la rue devant mon "che nous". Oh joie une place! Je me place en position, comme tout prof de conduite l'a enseigné. Aligner le miroir de la voiture avec celle de la voiture devant la place, mettre son clignotant, reculer lentement. Lorsque le dossier arrière arrive vis-a-vis le coffre de la voiture avant, cramper les roue au maximum. C'est rendu là que tout a planté. Pêut-être est-ce une erreur de calcul de ma part mais mon nez à coller le cul de l'autre voiture. Ca c'est la première erreur. Mais la pire erreur a été de me dire, "ah je dois a peine le froler". Grave erreur, j'ai vraiment tassé la voiture. Un simple reflex de prudence aurait amener mon génie et me tasser légèrement, ce que je n'ai pas fait. Résultat, méga scratch sur mon bumper et sur le sien. Bravo J-F, ca c'est champion. J'avais tellement besoin de ca....
Sur ce je vous laisse vous tordre de moi 9月2日 Scandale des piscines selon Stephane LaporteAujourd'hui, pendant mon stage, je me suis aventuré sur le site de cyberpress, le site internet du journal La Presse. Super site, je le recommande à tous. J'ai trouvé un article intéressant de Stéphane Laporte que je vous partage à l'instant. Il traite du "scandale" des piscines de Montréal. Bonne lecture:
Scandale des piscines : le maire Tremblay devra se mouiller Un rapport a démontré que les piscines de Montréal sont dégueulasses. Le maire Tremblay n’a pas niaisé avec ça. Pour chlore le débat (attention jeu de mot toxique), il a fermé les piscines. Parce que notre maire, ne l’oublions pas, est le super héros des piscines. C’est lui qui a sauvé les championnats mondiaux de sport aquatiques. C’est notre Tarzan. Imaginez si l’été passé, Alexandre Despatie avait plongé son corps d’adonis dans un cocktail de bactéries. Et au lieu de ressortir de l’eau avec une note parfaite, il en serait ressorti le dos couvert de boutons purulents. Honte à nous ! Mais ce n’est pas arrivé, car la piscine des championnats mondiaux devait être remplie d’eau Evian. Claire et pure. Ce qui est bon pour Alex est bon pour tous les petits culs de Montréal. Personne ne devrait risquer sa santé en voulant aller barboter par une chaude journée d’été. Et le pire, c’est qu’on ne peut même pas aller chez le voisin. Les piscines de Laval sont encore plus insalubres que les nôtres. Mince consolation.
Cela dit, piscine souillée ou piscine nettoyée, les piscines publiques m’ont toujours paru suspectes. Parce que tout le monde y fait pipi. Faites pas vos parfaits ! Qui, petit ou même grand, n’a pas fait pipi dans une piscine publique ? C’est plus fort que notre vessie. Le liquide attire le liquide. Aux championnats mondiaux aquatiques, le test d’urine, ils le font après, pas pendant, pas dans la piscine. Mais dans les piscines publiques, on patauge dans les stéroïdes et les restants de bière du quidam en train de flotter. Et ça, les chimistes n’y peuvent rien.
Montréal aura besoin de gros efforts de marketing pour refaire son image auprès des baigneurs. Le maire Tremblay devrait, l’été prochain, inaugurer lui-même chacune des piscines de la ville. Faire la première saucette officielle. Pas juste le gros orteil. Tout le corps. En speedo et en casque de bain. Ce sera la seule façon de convaincre ses citoyens d’y retourner. Si Gérald s’est baigné, on peut se baigner aussi. Ça nous prend un goûteur de piscine. Puisque l’eau contient autant de bactéries qu’un steak haché laissé sur le comptoir tout l’été. Le maire Tremblay, c’est notre sauveteur. Notre lifeguard. Moins bien découpé que Pamela Anderson dans Baywatch, mais plus naturel. Sans flotteurs inclus. Et tant qu’à refaire l’image, Montréal pourrait devenir la ville aux 100 000 piscines. Il suffirait de convertir chaque nid-de-poule en pool. Et les Montréalais seraient heureux commes des poissons dans l’eau… propre. Tarzan Tremblay est en mission. Il a poussé son cri : WAAAAAAAAAAAASH ! Tout devrait se régler. Source:http://www.cyberpresse.ca/article/20060822/CPBLOGUES08/60822102&blogdate=20060822&cacheid=20060822 9月1日 Une petite blague de réforme en cette rentrée scolaire!LES RÉFORMES SCOLAIRES Enseignement 1960 Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100$. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ? Enseignement 1970 Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100$. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80$. Quel est son bénéfice ? Enseignement moderne 1970 Reforme de l'enseignement. Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal à 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1$. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M'. Représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse à la question :"Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge)" ? Enseignement rénové 1980 Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100$. Les frais de production s'élèvent à 80$ et le bénéfice est de 20$. Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin. Enseignement réforme 1990 Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20$ sur un sac de patat. Analiz le tesks er recherc la fote de contenu, de gramère, d'ortograf, de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de sanrichir. Enseignement assisté par ordinateur 2004 Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur cran pitch 0,25mm Energy Star. Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates. Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ? Enseignement 2006
Un paysan vend ses pommes de terre 10$ le sac. Son coût de production est de 13$ le sac. Le gouvernement aide le producteur à maintenir sa production et couvre son déficit au 2/3. Si le producteur vend 10,000 sacs par an. Quelle est la perte annuelle du paysan?
Enseignement de l'an 2020 Qu'est ce qu'un paysan ? Qu'est-ce qu'une patate? 7月23日 LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USALes gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ? 5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage car le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars. 4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. 2e place Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires. Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre! 12月12日 L'absent est de retour ( oh le calambourg!!!!)Batard de fin de session à marde, dans un programme à marde, dans une université a marde, avec des travaux à marde pi surtout des PROFS A MARDE!!!!!! Bon fallait que jme défoule un peu. La pression vous comprenez. Chers étudiants du CEGEP et de l'université qui lisez ces lignes (salut grim!) ou les autres qui dans votre vie avez p-ê vécu ceci, pourquoi la fin de session nous est si éprouvante? Bah mon grand sens de la logique me dit de vous dire que c'est surment parce , comme 90% des étudiants, je suis à la dernière minute. Dans un moment de pure folie, je me suis dit " et si quelqu'un nous avait greffé un mode d'emploi sur la réalisation de travaux universitaires dans la tête et que nous faisons seulement suivre les étapes comme notre programme cérébrale nous le commande?" Qui l'a mis la et pourquoi? Je crois que seul Boudha ou Rael pourrait nous décrire toute la subtilité et la complexité de cette réponse. Dans un élan tout particulier d'effort monumentale, je tentame de cogité sur le problème et trouvate, par pur chance et/ou maladresse et/ou perte de temps ce fameux protocole cérébrale binaire qui expliquerait bien le phénomène précédement énoncé. Il s'en va comme suit:
Comment rédiger un devoir universitaire:
1. S'asseoir dans une chaise confortable dans un endroit silencieux devant
un ordinateur.
2. Se loger sur MSN et ICQ (pour être certain de n'avoir rien manqué.) et vérifier ses e-mail.
3. Lire le devoir attentivement, pour être certain de bien comprendre.
4. Descendre à la machine distributrice pour acheter du chocolat, ça aide à
la concentration...
5. Vérifier ses e-mail.
6. Appeller un ami pour savoir s'il veut aller prendre un café pour relaxer
et être vraiment prêt à travailler.
7. De retour à sa chambre s'asseoir dans une chaise confortable, dans un
endroit silencieux devant un ordinateur.
8. Relire le devoir pour être vraiment sûr d'avoir bien compris.
9. Vérifier ses e-mail
10. Se souvenir que vous n'avez pas écris à votre meilleure amie et que vous
avez plein de chose à lui dire, donc il vaut mieux écrire cette lettre afin
d'avoir l'esprit bien clair pour faire le devoir.
11. Regarder ses dents dans le miroir de la salle de bain.
12. Downloader des MP3 sur kazaa.
13. Vérifier ses e-mail.
14. Chater sur MSN avec un ami des plans de vacances pour l'été prochain.
15. Vérifier ses e-mail.
16. Écouter les MP3 que vous avez downloader et en downloader d'autres.
17. Appeller quelqu'un du cours pour savoir s'il a commencer son devoir.
Échanger des remarques sur le prof, le cours, l'université, le monde en
général...
18. Aller au dépanneur pour acheter de la gomme car vous n'en avez plus.
19. Tant qu'à être au dépanneur acheter un magazine et le lire.
20. Vérifier ses e-mail.
21. Regarder l'horaire télé pour être certain de ne rien manquer d'important
qui pourrait jouer ce soir.
22. Jouer au solitaire.
23. Aller voir sur ennui.com
24. Se laver les mains.
25. Rappeller l'ami du cours pour vérifier s'il a finalement commencer son
devoir.
26. Regarder l'album photo de son coloc et demander qui est chaque personne.
27. S'asseoir et penser sérieusement à ce qu'on veut faire plus tard.
28. Vérifier si ennui.com à été mis à jour.
29. Vérifier ses e-mail et écouter vos nouveau MP3.
30. Redémarrer l'ordinateur car Windows doir être à la veille de planter.
31. Relire le devoir une fois de plus pour se le remettre en mémoire.
32. Rouler sa chaise au travers de la pièce jusqu'à la fenêtre et regarder
le lever du soleil.
33. Tomber face la première sur le sol et grogner de désespoir.
34. Taper dans le mur et casser quelque chose.
35. Vérifier ses e-mail.
36. Crier des obscénités.
37. 5am - commencer à écrire le devoir sans s'arrêter, 6am le devoir est
fini.
38. Se plaindre à tout le monde au cours que vous avez passé la nuit à faire
ce fichu devoir et que vous n'avez pas dormi.
39. Aller au cours, donner le devoir au prof et s'en aller car vous avez
vraiment besoin de faire une sieste.
Voila, maintenant vous aussi vous connaisez la recette. Sur ce, ma cellule gauche vient de se rappeler qu'elle a 4 examens dans les trois prochains jours et qu'elle devrait se mettre au travail. Si je survie jusqu'a jeudi soir, je vous reviendrai mais sinon, une perte incroyable pour l'humanité...... des fourmis 12月5日 Le retour de l'absentEn grande primeur, je reviens sur les ondes de msn!!!! Ben oui, comprenez qu'avec une session passablement violente, 2 jobs et une amoureuse, le temps pour venir me défouler sur ce blog restait passablement minuscule. Malgré les pressions du public (ben grim merci de ton effort!), je reviens, étrangement en temps d'examen de fin de session. Je devrais présentement etre en train de rédiger 3 plans de question d'examen à remettre demain mais l'urgence de la chose n'a décidement pas dû se rendre jusqu'à mon cerveau. P-ê demain matin !!
Samedi c'était le fameux party de noel à ma job. Comme tout party de noel qui se respecte, tout le monde est chic, y'a de l'alcool, le monde est chic et SURTOUT, ya des potins! Moi ca me fait toujours mourrir de rire ces affaires là. Je suis sure que vous reconnaitrez quelques bons vieux classiques:
- Monsieur X danse langoureusement avec collègue A pendant que blonde Y de monsieur X se remplie de jalousie. Monsieur X serait-il dans la marde?
- La langoureuse Cindy (nom fictif), fidèle a sa réputation, cruise son 20e gars/collègue. L'a-t-elle ramené za la maison?
- Surprise, on a surpris gisèle et armand dans un coin sombre. Le couple ainsi formé semble particulièrement ne pas fiter
- Le jeune Alphonse a abusé de ce liquide festif que l'on nomme alcool alors que la fête est à peine commencée. Devant les toilettes, il sort a une passant une phrase digne de la meilleur oeuvre de théâtre de Tremblay: " Eille, tu m'évite toi la mais chu sur que tu travailles aux caisse... essaie pas, jt'ai reconnu!"
- La plus ou moins vieille Ginette qui se fait brasser le "péteux" sur la scène à coté du chanteur
- Le gérant gaie et saoul qui se frotte sur l'autre gérante hétéro et terrorisé (pas du fait qu'il soit gaie mais bien le fait qu'il se frotte sur une demoiselle... ben une madame la)
- Le jeune Conrad, quoique bien accompagné, préfèrerait etre accompagné par une autre
Et ca continue, et ca continue. Es-je fait parti des potins me demanderez vous.... OUI! Mais personne, appart 3-4 (donc tout le monde d'ici 1 semaine), sait que je suis le seul honnete homme de la soirée ài c'etre fait arreté à moins de 2 m du stationnement. Il a fallut un agent de sécurité en plein crise de pouvoir, s'emmerdant un brin, avec littéralement du temps a perdre, un gueule d'ontarien, un diplome de "police" (car je doute toujours de sa crédibilité) prise dans une boite de crake-a-jak et une jeep aux couleurs du vieux port, pour venir me demander:
Lui: Avez-vous consommé de l'alcool ce soir? Vous sentez un peu l'alcool
Ma tete: Ben non grand crétin je sors de mon party de nowel tsé!
Ma bouche: Oui 2-3 verres mais j'ai arreté de boire il y a presque 2 heures.
Lui: Puis-je voir votre carte de stationnement (ding premier signe de non crédibilité), et votre permis
Ma bouche: Etes-vous un agent de la paix?
Lui: Oui! Police fédérale (ding deuxieme signe de non crédibilité)
Ma tete: HAHAHAHAHA t'es vraiment sérieux là... une technique de policier plus Nicolet et t'es pas capable de te trouver mieux comme job que surveiller le vieux port dans une jeep laide le soir au mois de Décembre, avec un uniforme qui te donne plus l'air d'un guide touristique que d'un policer.
Il retourne joyeusement dans son jeep (a quoi ca sert au juste unjeep dans le vieux port si c toute bétonné?) et revient, me remet mes trucs et me dit bonne soirée
Ok à etre une vrai police, me disant que je sentais l'alcool, tu serais pas supposé me faire soufler la baloune, ou me garder la en attendant qu'une vrai police vienne me faire soufler (ding troisième signe de non crédibilité)?
Comme vous voyez, les party de nowel sont troujours tres joyeux. Et vous... zavez qqch a me raconter???
P.S.: KK1 sait si c'est des gars de la GRC dans le vieux port ou juste des touristes de gardes de sécurité (qui font tout de meme un métier respectable que je respecte entièrement!) 8月29日 L'art d'avoir l'air d'un saoulon!Cette fin de semaine se déroulait la très attendue et tres palpitante initiation du B.E.S. ( ou BAC en enseignement secondaire pour les incultes) de l'UQAM ( Université du Québec à Montréal pour les très incultes). Étant un initiateur né, j'y participai avec joie! Pour la première partie de l'initiation sur le campus de l'UQAM, le département de la logistique du houblon à travaillé d'arrache pied afin de trouver un moyen de transporter le houblon. Solution trouvée (a savoir si elle est bonne ou mauvaise), remplir des 4L d'eau avec des bouteilles de bière. Avec un vite calcul, (6 4litres* 11bières par 4litres) + (60 gourdes * 1 bouteille par gourde) = beaucoup de bouteilles vides. À vrai dire, il eu un grand total de 11 caisses de 24 bouteilles vides. Mettons que ca en fait de la bouteille. À la fin de l'initiation, un peu plus de 24h après son commencement, votre chevalier ici présent se chargea de départir l'asso de toutes ces bouteilles. Liste détaillée de l'opération:
1. Sortir les 11 caisses de l'asso et les transporter vers l'ascenseur (à mentionner que l'asso est perdue au 2e sous-sol du pavillon N).
2. Mettre les 11 caisses dans l'ascenseur en espérant que ce dernier ne ferme pas ses porte entre deux caisses, montant vers un étage inconnu
3. Trainer les caisses de l'ascenseur à la porte d'entrée du pavillon, en croisant les doigts et tout ce qui se croise pour ne pas croiser ( c meme pas un jeu de mot) un garde de sécurité (car l'alcool est quand meme défendue dans le pavillon)
4. Se stationner en double sur St-Denis, et charger la voiture le plus rapidement possible et ce aidé par trois sympathique quéteux qui le firent gratuitement pour 2$ chaque.
5. Se rendre hors de montréal (pcq ya pas un criss de dep ou d'épicerie qui va prendre autant de bouteilles vides) et surtout pce j'avais hate d'arriver chez moi.
6. Tenter de défier la graviter en rentrant les 11 caisses (de 24 je le rappel) dans un seul panier
7. Traverser le stationnement et l'épicerie avec un panier bien charger jusqu'au comptoir des bouteilles vides
8. Réclamer son argent et repartir
L'étape 1 et 2 se firent sans croiser personne. L'étape trois fut un peu plus ridiculisante. Malgré un merveilleux dimanche apres midi, pouvez-vous croire qu'il y a des gens dans un pavillon d'université? Dans un meme geste répétitif, chaque passant me regardait, regardait la pile de caisses, me regardait encore mais d'un oeil différent (peur, compassion, questionnement, délire qui sait?) et s'éloigne. Les étapes 4 et 5 furent réaliser magnifiquement. Des quéteux sur l'acide, c'est vraiment sympathique et serviable! Le fun commence rendu dans le stationnement du Provigo sur Rolland-Therien à Longueuil. Le stationnement est bondé. Jme stationne à coté d'une tite vieille dans sa chrysler shadow mauve. Je commence tranquilement a empiler mes caisses. Malgré le dévisagement intense de la dame, je continue. Malgré les passants qui m'observe avec curiosité, je continue. Je me mets en marche vers l'entrée du provigo. Se mêle au passant les commis d'épicerie. Tous m'observe avec ma montagne de caisse de bière qui tient fébrilement dans mon panier. C'est en arrivant au comptoi des bouteilles que jme suis exclamer intérieurement... j'ai crissement l'air d'un saoulon! Fait intéressant, on me remis une somme de près de 27$, ce qui chassa de ma tête ma p-ê future réputation de buveux de bière. 8月25日 Les hommes sont-ils de mauvais conducteurs? Critique personnelleAvant de commencer, je voulais juste dire que ce texte réflète un peu de mon opinion, mais je l'ai surtout écrit pour le simple plaisir de se lacher lousse et dire n'importe quoi, tel un éditorialiste du Journal de Mourial (contient de l'écrapou).
Les compagnies d'assurance le disent à répétition, les hommes sont de mauvais conducteurs, encore plus les jeunes conducteurs. Ils conduisent plus vite et plus mal que les femmes, sans oublier le fait qu'ils sont souvent saoul au volant. Selon moi, c'est de la grosse merde! Bon d'accord, il est statistiquement prouvé que le nombre d'accidents sur nos magnifiques routes québécoises est causé majoritairement par des hommes, et souvent par de jeunes hommes. Ça ,il n'y a rien à dire contre, les faits sont là. Mais par contre, je trouve que cette vision ne tient pas compte de la proportion homme/femme sur les routes. Est-il vrai oui ou non, qu'il y a plus de mouches qui s'écrase sur nos bare-brise que d'orignaux? Alors faudrait-il dire que les mouches ont plus tendance à aller se "crisser" devant nos voiture? Non! Car la proportion mouche/orignal n'est pas identique. Divisons la société par catégories d'âge:
Première classe, les jeunes entre 16-20 ans. La majorité des jeunes qui passe leur permis sont des gars. Trippant sur les tites voitures depuis l'âge de 5 ans, ils ont clairement hâte d'en avoir une plus grosse (voiture). Un sondage maison de la firme Me, Myself and I m'indique que la proportion serait de 65%-35% (H-F). On s'entend que c'est normal qu'il y ait plus de jeunes hommes qui se prennent un mur de temps en temps. Je connais autant de filles que de gars qui conduisent mal et qui ont EN BAS de 20 ans.
Deuxième classe, les 20-30 ans. Bon ok ici je dois avouer que le nombre gars/filles sur les route est assez égal. Nottons par contre le fait que les hommes ont généralement eu leur permis avant les femmes. Ils ont plus d'expérience sur les routes. Avec leur inexpérience sur les routes, elle se plante toujours aux pires endroits, forcant les hommes à anticiper leurs erreurs.
Troisième classe, les 30-45 ans: Époque familiale, les deux parents travaillent (dans une famille du 20e siècle. Seulement la femme travaille dans une famille du 21e siècle et l'homme reste à la maison). Mais qui dois aller reconduire les enfants au patin le matin? qui doit aller chercher du lait? qui conduit pour aller au chalet? L'homme!
Quatrième classe, les 45-60 ans: Ok bon c'est le pire âge d'un coté comme de l'autre. Les femmes deviennent ménoposés donc elles commencent a être fru à rien, en plus de tomber toujours sur le dos de leur mari pour des détails insignifiants! Cette situation crée de la rage intérieure chez l'homme. Cette rage se répercute lorsqu'il conduit en se transformant en rage au volant. C'est encore l'homme qui conduit généralement en dehors des heures de travail!
Cinquième et dernière classe, les 60 ans et plus. À cette age la, les femmes ne consuident plus car elle ont généralement perdu leur permis, ou ne conduisent plus assez pour ne pas etre dangereuse au volant. Je sais pas si vous avez deja vu un vieux couple, mais j'imagine tres bien les centaines de couple de vieux dans leur voiture. L'homme conduit en ayant tout le temps une vieille folle a coté qui lui dit "Gilles pas trop vite, attention au chat, tu vas pas dans le bon sens, bla bla bla". C'est normal qu'il perde la tete non?
En résumé, l'homme est trop souvent tenu responsable de bien des accidents. Par contre, bien des accidents ont comme origine une femme. Que ce soit leur innexpérience au volant ou leur caractère, les femmes sont la cause de bien des accidents. Pour le reste, avec une proportion plus élevé d'hommes sur les routes, n'est-il donc pas probable qu'ils soient responsables de plus d'accidents?
Sur ce, savourez ces quelques images de femmes au volant! 8月22日 Garagiste!Est-ce moi où on est toujours en train de se plaindre de son garagiste? C'est vrai! "Batard, je suis venu pour un changement d'huile, pi ca m'a couté 42$", " Pourquoi ça vient de me coûter 75$ pour changer un filtre à air?", " 150$ pour un boute de taule, sans parler de la main d'oeuvre?!?". Pour ma part, je dois dire que mon garagiste est vraiment compétend et pas voleur (donc en partant, c'est surement pas un concessionnaire)
Par un vendredi pluvieux, je viens de quitter ma job (le merveilleux IKEA Boucherville), ayant l'âme de vacancier (car je tombais quand meme en vacances!). N'ayant meme pas fait 500 mètres, jme rends compte que ma voiture a soudainement pris la forme d'une voiture d'un playeur trippeux de "ti chose Paul", caisse basse, pitoune lobotomisée et néons bleus non compris. En d'autres mots, mon tuyau d'échappement vient de mourru. Croisant les doigts pour que le problème ne concerne pas le morceau à 500$, je me rends plus ou moins joyeusement voir mon garagiste. Inspection rondement menée, la rouille a eu raison d'un morceau d'une quarantaine de centimètres qui a la merveilleuse forme d'un coude humain à 90. Prix total pour remplacer le morceau 150$ plus main d'oeuvre (64$ de l'heure qui est déja mieux qu'un concessionnaire a 71$). Déja un soulagement, je m'attendais a plus. Ils estime à 1h le temps de la réparation. Je leur donne ma bénédiction!
Apres 1h30 de travaille, l'ouvrage est terminé. N'importe quel garagiste "crosseur" aurait charger 1h30 de main d'oeuvre. Un garagiste pas plus honnete qui faut aurait charger 1 heure (car c'est ce qu'il avait annoncé et qui pourrait penser que changer la pièce lui a pris 30 min? C'est la qu'un garagiste de confiance fait LA différence. Il m'a réellement charger 30 min de temps meme si il a p-ê gosser 45 min une heure sur ma voiture. C'est ti pas beau rien qu'un peu. Donc avis au gens de Boucherville et des environs, si vous vous chercher un BON garagiste, glisser moi un mot.
Pour ceux qui ont vraiment lu ca jusqu'au bout, bravo! Moi j'aurais laché depuis longtemps. Vous vous méritez donc un merveilleux flacon de concentré de mon estime d'une valeur quand meme respectable de "innestimable". Vous pouvez réclamer votre prix en personne, en chair, ou en cheveux devant votre ordi en laissant un discutable commentaire pertinant. 8月20日 10 raisons qui font que cruiser une fille, c'est dur!Par: Grim Phantom et Harry, mais pas Potter 10 questions qui font que cruiser une fille, c'est dur!: 1. Pourquoi savons-nous jamais si on la dérange ou si elle est contente de nous voir? 2. Pourquoi faisons-nous toujours des conneries en sa présence? 3. Pourquoi disons-nous toujours des conneries en sa présence? 4. Pourquoi savons-nous jamais, lorsqu'on lui propose de faire qqch, si elle est vraiment contente ou si ca l'emballe pas plus qui faut? ( j'aurais ben dit "ca lui casse les couilles" mais c plutôt dur) 5. Et lorsque nous arrivons finalement à faire de quoi avec, pourquoi n'avons-nous jamais rien d'intelligent à dire ou pourquoi y a-t-il toujours des silences interminables? 6.Et admettons que les plans foirent et qu'il faille annuler la dites activité, pourquoi avons-nous généralement le sentiment qu'elle est pas plus triste que ca finalement? 7. Pourquoi avons-nous l'impression qu'elle veut être collé, mais lorsqu'on le fait, elle se pousse? 8. C'est quand le bon moment pour s'avancer? 9. Suis-je un ami ou plus? 10. Est-ce que je me fais juste ben trop d'idées finalement? |
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